你们好像还剩不到30天的时间就考SPM了。

过了SPM，你们就正式毕业了，正式离开中学的生活。

离开学校，离开课室，离开我们.

我不会去留恋更多 挂念更多 只因根本没机会....

我会很开心的祝福你 毕业快乐 

我还有3年 3年 

希望3年后能够和你巧合地在同一间大学 那个时候你又会是我的学哥了 :)

我很高兴能够认识到你 虽然见面说话的次数不超过10次 但是我很珍惜这些机会

和你对上目光我也能高兴好久 花痴好久

和朋友确认了自己的感觉 是有一点点喜欢你

但是都来不及了 时间在我们之间悄悄逝去 在我的蹉跎中

来不及把握与你相处更多的机会 心里有好大好大的遗憾 是遗憾...

我真的很想和你坦白我的感觉 但是在你眼中应该不重要

所以 你毕业之前 我会希望自己鼓起真正的勇气 

和你说一声 毕业快乐 很高兴认识你! :)

那个时候需要的不只是自己真正的心 更需要的是爱的勇气

有一个念头 想在你毕业前一天 对你说一句话
一句可以充满情感的话 一句可以充满感谢的话 一句可以充满感触的话
我会说 很感谢认识到你 听到你唱歌 有你在的日子过得很开心
很后悔 为什么在你最后一年才认识到你 时间倒是回不去了
我一时有种错觉 自己到底是否真的喜欢你
其实我压抑着那股情感 不敢让自己喜欢上你 也不想
因为没有结果 只想当着朋友 不让自己那么伤心
我怕自己会一辈子地 后悔

除了你，还有其他朋友
我会说 高兴认识到你们 听到你们的歌声 有你们的帮助 有你们这班大哥哥的帮助
很多时候 你们可能会起内讧 我们就默默地看着你们争吵 再开心地看着你们开着玩笑
感谢主 有你们出现在我的生命中 很高兴 很感恩
不希望自己伤心 要自己振作 明年开始没有你们在学校的日子 要习惯
大家都大了 还可以见面的
不会让自己说这些的时候泪流满面 要学会感恩 他们毕业是件好事
祝他们一路顺风 一切顺利

-朋友篇 再见

虽然我觉得自己是多心了 但是真的没办法忍受

在camp里也会受到很多无视 白眼

但是我没有任何恶意 很开心地向你们交朋友 可是你们回应我的是有 敷衍

我知道是我自己吃醋 但是为什么我受到的待遇那么地不同

就因为我不够美 不够瘦?

做人真的很难 每次站在朋友旁边就只是个配角 甚至是比配角都还不如

何时何地才可以让她们怎样地看我 对我主动

总觉得自己去主动会让人觉得我自己不要脸 很三八

可是真的很想很想让人家看见我 不是爱出风头 只是纯粹想交朋友...

男生看不见我 就连女生也当我没到...

今天在camp最后一天，老师让我们给大家留言在纸上

所有都是我主动 她们都留那几个字 好像不甘愿

看我朋友的那张 全部很满 很有诚意

看着我朋友一个一个地被叫去留言 就留我一个站在原地

迷茫地看着人群中你们忙碌得身影 我却得空得要命

就连我给老师留言 老师也蛮敷衍的 留言给我朋友的却很诚恳 称赞她们.

那一刻我真的很心痛 心痛自己为什么被这样对待

好几次都在心里告诉自己 不要胡思乱想 不要多心

但是生活中的现实与真实 都让我自己开始迷失了
大家都是通过我去问朋友的东西 但是却没有真正的问过我我的任何事情

是不是自己不够好?这个问题问了自己很多次 始终大家的答案都是 不是 已经够好了
但是 够好了，为什么那样对待我?
真的很现实 对不起我很胖 我不够美 没有资格让到你们想认识我 想了解我
我告诉自己 多几次 自己就会习惯了 就会麻木了
虽然还是很心痛为什么会这样 不明白 也无法明白
我得不到 无法得到 没资格得到 很难得到
是说自己想写正面的事情 但是心很痛 很难正面思想
不知道 就是不知道 为什么 为什么
自己真的很高兴认识到新朋友 可是觉得她们并不这样认为
可能多几天 大家都忘记我了 讨论的也不是我 或许连我是谁都不知道
对不起 只能说对不起 自己达不到你们心里的要求
达不到那种资格

-这篇 心很痛地写完下去 :)

如果有梦想 真的伟大
如果有情感 真的感触
我不是有伴侣的女孩 只是个普通的女孩 女孩。

每次默默的看着你的背影 说出祝福的话语 朋友能和你聊天聊地
自己却只能因为尴尬而转身离开 转身的那一刻谁会拉着我的手说 不要走 没人发现
事后才发现 多么后悔 <爱• 多么难>

如果说自己真的很清高 不受任何的乞求 真的不会这样 
到了语无伦次的时候 才发现自己并没有和别人不一样
 如果说自己不会流泪 那谁来为我哭泣 如果自己不坚强 那谁来帮我撑 <坚• 强>

今天才真正发现到什么叫所谓的 寂寞 孤独

全校同学最后一个回家，经验真的不好

一个人孤零零地站在学校门口，像个迷失的羔羊 找寻着来带我回家的牧童

我在那段一个人的时间里，想到了许多事，领悟了很多

领悟到了，原来自己没有人缘很好。

我真的只有那几个能够跟随的朋友，我不像别人见一个打招呼一个。

我不会像她们，全部朋友回了后，总是还会有另一些朋友

我只有几个朋友能够走在一起，走来走去。

并不像她们能够到处找得到朋友。

真的，真的，在今天那段一个人的时间，真的领悟到了。

一个人的时候，一瞬间，所有的孤独 寂寞都涌了出来

原来在自己没依靠的时候，会如此的寂寞 

我真的觉得自己不受欢迎……不想她们那样，可以和别人嘻嘻哈哈。

我也可以，只不过是和固定的一群朋友。

很多，很难 明白的事情 我今天领悟到了 

一个人 就是所谓的孤独

没人懂 就是所谓的寂寞

没人懂我 到底心里想说什么 没人懂 到底我能要说什么

没人懂 我内心的世界 没人要 去探索我的内心海洋

自己一个人 是真的很宽敞 但是却也寂寞

我不能表现得真的很潇洒 能够无时无刻地只身一人过活

我也想人缘很好 多人陪伴的感觉

总结是 我终于体会到了 白羊座最怕的 寂寞

lalala

总觉得自己在自欺欺人
总觉得自己不是喜欢他的。只是对他感兴趣。
但是，为什么其他人可以偶尔和他打招呼，说说话。
但是，怎么我在你眼里却好像透明人……
怎么就觉得你不想看到我?
突然觉得这种感觉很不好受。
我知道我不美，不瘦，不可爱。
我有自知之明，所以不会乱乱说话，乱乱说关于你的。
因为我不想被说 不知羞耻。
只是想让你知道，我多么地想认识你。
但是你今年就要毕业了，时间剩不多。

如果还是没机会，
我只想把这种感觉当成错过的友情。
让它随着你一起走。

一个人在家的时候，最怕闪电打雷..
不是懦弱，不是胆小，是家里没有能够陪伴我的人.

每次你经过 多希望你能看多我一眼.
什么时候，我的心开始融化了?
我一直都在否认我对你的感觉，因为我不确定，不敢确定.
每次在学校 我都看着你的背影 看着你的动作 看着你的所有
我只能说，我不喜欢你！
但是，这样也叫不喜欢？
我不会肯定我的感觉，永远不会！
因为知道了又怎样？会有结果？会有改变？会认识到你？会让你看多我一眼？
我只怕你会开始避开我 ._.
反正你今年都要毕业了，让我的感觉随着你的远走高飞而消失多好。
每次看到你会和别人讲话，我多么自卑。
因为我不好看，因为我的身材，哎，那么多的不幸。
如果这只是我的错觉，请消失掉。
我只希望我的心再次僵硬起来！这一切可能只是冲动吧……

该走的不需挽留，
再见，美好的感觉！

不明白为什么要那么执着？
我不喜欢执着，因为我知道执着久了，最后还是一样没结果。
说我假就算了，说我不坚持就罢了。
因为我不敢喜欢一个人，我怕……
因为我喜欢的人，最后都没结果，这样还能执着什么啊？

有些时候 我真的玩不起
但是我不会把这个感觉显露出来……
我不喜欢站在很多人之中，因为我永远都是被忽视的那一个。
大家都只会关心我周围的人，从没有人真正地问过我一个问题。问我几岁也好……
我知道在我们之中，我是最不起眼，最不美的
但是，我只是需要一些的赞美，一些的关怀。
而不是做那个只有你们需要时才想到的人……
我不想再做寂寞的星星……
我知道我没有什么优势，但是不至于是要被你们拿来做玩笑的。
我不想要！

有些事情 自己能扛得起的就扛下
不需要事事都以哭来表达

我没什么优势
不是长腿美眉，不是美女，我不白，我不瘦，但是我有的是 心
我只想要 一个人扛下所有
今天有人和我说，
晓婷，你好好哦，好像没什么烦恼，每天开开心心地笑……
我笑因为，我觉得就算有烦恼，也无须要哭哭啼啼的吧？
所以，能隐藏的就隐藏，能扛的就扛
不要等所有人为你铺路，You Have To Run For Your Life By YOURSELF.

自叹比不上别人，有什么用啊，又不会变好……
其实，为了一句简单的赞美，让自己变得那么辛苦。
总觉得，最近的自己很爱胡思乱想……
其实想要打人 不解释
因为我这种整天笑的人，就不能有脆弱的时候？
其实我脾气不会一直如此
难道我肥就没有资格喜欢别人？难道我肥就没有资格被人喜欢？
一个两个外貌协会……
我肥，至少我有骨气；我肥，至少我有义气；我肥，至少我不让人恨……
鄙视我之前，至少确定你自己有很完美。
不然就跟我闭上嘴！滚开！

鄙视我的人，我说过，
总有一天我要让你把这些看不起我的眼光收回去。
要你看不起你自己！

对自己承诺

最自己的承诺就是：让自己的每一天活得更好

这些年，我已逐渐学会接受，接受意外，接受变节，接受误解，接受努力了却得不到回报，

接受世界的残忍和人性的残缺。但这不代表我妥协，我还会去努力，去爱，去为遥不可及的

一切付出心血。因为，我还相信梦想，相信奇迹。这样，我会活得快乐一些。

让自己更快乐，是对自己最好的承诺！

我爱自己！

爱胡言乱语的傻逼吴晓婷又回来了。
我说过我要还这个blog一个开心的文章。
在中学里，终于找到一班知心好友。
在患难中，大家看得清楚大家。
最近在学校发生了一起友谊纷争，开始分派。
最可怜的朋友被误会成为她们的敌人。
曾经是好友的3人，突然一夜之间不联络，不说话。
真的好像绝交了。

不用紧，好友你听着。
在这个班里，你有我们这些傻逼。
在这个班里，你要什么你会得到什么，我们会帮你。
在这个班里，如果你真的很想和好，我就帮你做 和事佬。
记得，你还有我们。
不要每天在班上哭哭啼啼了，会吓死我的！

垃圾桶

这里不知不觉地就变成了我的 心情垃圾桶。
姐姐回宿舍了，家里又恢复了犹如星期一般的安静。
真是第一次在星期六感觉到这样的感受呢。
明天星期日，要一个人站在台下呢，姐姐不在。

我在想，我到底是几时开始变得如此抵不过寂寞的？
我真的有严重的MONDAYBLUE.
我很怕星期一，不喜欢上星期一的课，而且放学回到家是对着一间空空的屋子。
妈妈做工，妹妹补习，姐姐在宿舍。
孤独还是越来越大……
原本想故作坚强的我，不小心的 寂寞的手掌心上掉了泪。
都是寂寞的错。
如果我有个一直能陪我聊天的朋友那有多好！
不用wechat，不用whatsapp，只用FB/LINE……

其实在大家眼里，我就是那个永远的开心果。
你伤心，你哭，我安慰，我笑。
没有人在学校看过我哭，因为我不想成为那个人人眼中的“爱哭包”
我只想我的工作是安慰人，而不是被人安慰。
所以在学校，就算有多委屈，多愤怒，多不爽都好，眼眶中打转的泪水始终掉不下来。
但是谁知道，回到家的 吴晓婷 是那么怕寂寞，那么孤独的。
谁知道，回到家的 吴晓婷每次都偷偷掉泪。
就算在学校无数次的被抛弃，无数次的自己一人，我都不曾掉泪。
因为我知道，朋友们始终还是会回来。
但是在家里，我要一个人待，待在电脑面前，一整个下午，直到我想睡去。

多么地想，永远呆在电脑面前，
不怕没人陪，不怕抵不过寂寞。
但是，吴晓婷的心情垃圾桶，往往装满了不好的垃圾。
吴晓婷啊，要坚强点，你不是没人陪，只是时间不对！

今天有个朋友问我说 她生气的时候，我会怎样挽回。
我只能说，她生气的时候，我只好坐在旁边做哑巴
等到她不气了，和我说话了，再找话题聊。

人生中总有一些，哑巴吃黄连的事情。
几时能够到我耍脾气，到别人做我的哑巴？
我只希望，你能够不生气，你对完就是了。
几时到我做你的那个身份？
全部人把你当公主捧，把我当杂草踩。

总有一天，这些难题，会被我抛到星球去！
去去去，去你的星球！

我不是个 可有可无的朋友
我有我自己的价值
不是拿来给你们当附属品的

我知道 当你的朋友来的时候，你会不需要我
因为，我只是个在你寂寞时才想到的朋友。
每次有你的朋友在旁边的时候，我走过，你都会冷眼看我。
我是做错了什么吗？
我一直都很维护你，你不懂吗？
我不知道，你会怎样
但是，这样的事情，我几乎每天都在经历。
我知道，我没什么资格出声。
因为我不像你们那样历练过爱情的炼狱。
我胖，我被人看不起。
但是你们要记得，怎样都好，我不曾对你们发脾气！

看不起我的人，请记住。
有一天，我会让你们看不起你们自己！

现在我需要的是一种安全感
安全感指的是什么啊
想问任何的事物
确定了 不怕了

那里有个漩涡
有人陪我走过吗
有人能扶持我吗
任何事情我都想清清楚楚的知道
不想被蒙在鼓里
我不爱 不爱 不爱
不喜欢 不喜欢
霸道是为了自己
要替别人着想 为自己而活

我知道 现在的我是在胡言乱语。

让我飞到一个人的星球，
享受着一个人的感受。

永远的友情
这只不过是个烟雾弹。
它让你陷了进去，就打算让你出不来。
永远的友情是个漩涡。
曾经，曾经，以后。
它曾经是个美梦，以后它是个困扰。
永远的友情，经历的是一切。
开心的 灿烂的 虚伪的 掩饰的。

让我走，走去一个人的星球。
尝试不受伤害，不受迷惑的 心情

一个人的一个人

放学后回到独自一人的屋子里，面对的是一切寂寞的空气。
有时候我要的不多，我只是要听我说话的人
回到家，吃吃饭，对着电脑屏幕，听着歌，想着一切切。
一个人

最没有安全感的事情是，一个人的队伍，一个人的童子军，一个人的一个人。
1年了，我还是一个人在童子军的一组。一个人的组，一个人的寂寞
我想分享我的一切喜悦，想分享我一个人的伤心。
决定了，不做独行侠，决定了，搞好朋友关系。

再过3年，我就能不再一个人。
再过3年，我就能不再有这个空虚感。
再过3年，我不在寂寞了。
再过3年，我就不是孤独的 吴晓婷！

或许我真的不够好,我可能不会再做对你一切顺的朋友. 也许我做得再多,也比不上那个你时时辩护着的朋友. 你说过交朋友不看时间,因为我已经出局了. 我是那个一直想要把这段友谊维持好的人 但是你维持着的却是另一段比我时间短的友谊. 我不知道该怎么形容这段曾经生死相交的友谊. 其实有些话记在心里,烂在心里. 有些委屈存在心里,融在骨里.. 确实,我也想要找个我也能只是单独和她出去的新朋友. 我真的感到抱歉,因为你是多么想要单独出去. 我也恭喜你,你找到了一个新的. 你还曾经为了那个人,和自己的母亲冷战. 只不过是为了认识1年,要单独出去一天的朋友. 值得吗?! 你觉得值得. 不过你也成功了,你出去了啊... 我很想问,为什么你可以对她如此千依百顺?可以考虑到她的感受? 因为你说过,交朋友不看时间. 为什么你的那个好朋友不买你想要的东西,你才来要求我? 为什么你说我买了,你要还钱? 难道我们的友谊都比不上这个东西? 不再说了,再说下去可能会演变成一个死心 不管你会不会检讨,但是我已 心 灰 意 冷 但是你要记得, 我一直都在保护这段4年的友谊. 我 也 会 继 续 保 护 下 去......

我喜欢的歌 我会听
我不喜欢的歌 我不听
好喜欢在我一个人的时候 沉浸在爱歌里
我不是个完美的人 但是我追求完美

情歌動人也傷人
聽到心碎成幾片 還是捨不得
生命有幾個過客 會帶走你的天真
愛過幾個錯的人 才能夠完整你的人生
或許你還會哼著 幾年前的一首歌
片段動人的歌詞 依舊記得
也許你還沒忘了 最應該忘記的人
緣份總讓幸福變得曲折

你的寂寞在唱歌 我的寂寞在流泪
你的婉转 伤得更重
我要活得比你精彩 比你潇洒 
为了你的寂寞在唱歌 

哼着自己爱的歌 想着自己爱的人

我想要有一段完美无缺的友情。
我想要一段友情之间没有任何人破坏的。
我说过，别人不能代替我，我的位置不能被顶替，我就是如此霸道，我就是吴晓婷。
接受不了我的，你可以离开。

一年365天，365天里，我期待我们每个人的友情能够更亲密。
因为如今的6M，已经没了那股稚气，换来了成熟。
现在的6M，已有自己的友情，经历着自己另一段不同的友情。
但是为什么，我总觉得我是被遗留的那个？
为什么我没有经历着一段生死交？
为什么我没有在经历着一段新的好友情？
为什么我没有？