如果不够悲伤 就无法飞翔
现在的我，能飞了吗？

今天悲伤度爆表。
本来是昨天学完口琴后，心情很好的。
哪里知道今天又有点难过了。
本来妈妈答应我买新口琴，只要等爸爸拿到钱。
但是怎么了？起价了，就不买了。
但是这是我的梦想啊。
一受2个打击。
被人取代了，不要借口。
这不是让我休息，专注的方法。
你可以大方的和我说，我被取代了。
你可以大方的和我说，我没有那位婆婆厉害。
你可以大方的和我说，那个婆婆可以solo，我不可以。
但是我不喜欢你们说，这次就当作我休息，下次再表演。
下次？你们确定我真的可以有下次？

如果那位婆婆再出现在下次的话，我是不是还要再等下下次？
如果那位婆婆再出现在下次的话，我的练习又等于白费心机？
如果那位婆婆再出现在下次的话，我是不是又要休息了？
你们可知道我以为这次圣诞能表演，为了这个表演我做了很多努力。
我请老师帮我写谱，一首一首歌去找伴奏，每一首都试听，不适合的就换。
你们知不知道我为了这次，多么地期待？多么地兴奋？
因为我又以为我可以侍奉神了，又可以在台上表演了。
你们知不知道我为了这次，我一直练习？即使我是用老师的口琴。
知不知道我其实很想试下和婆婆配，即使她的口琴不一样。
但是那个婆婆却不是这么想。
她说她无法和人家配合，只可以solo。她说我跟不上。她说她不需要音乐。
但是我需要音乐，我每一首歌都去尝试下载，尝试跟得上拍子。
但是每一句的“她说”，都是为了自己。
你们为了配合老人家，让老人家开心一下，放弃了一个原本很开心的13岁女孩？

我很对不起，因为要练习的那天我不小心忘了带口琴。
但是你们不给我机会别一天练习，别一天试着和那位婆婆配合。
当我不知道这个结果之前，我一直都很内疚。内疚为什么我没带口琴，内疚那位婆婆那天有带。
正当我开心地以为能够别一天练习配合时，没想到最“惊喜”的结果是，这次就让那位婆婆solo
你们会是认为那位婆婆学了几十年，能够自己琢磨很多歌曲，会吹其他歌曲却不用谱时，就由她来solo。
但是你们为什么不想，虽然我只学了2年口琴，但是我也会那位婆婆会的歌曲。
为什么你们不问问我，会不会那些歌？
难道你们只认为我只会2首你们指定的歌吗？
为什么你们能迁就那位婆婆所会的歌曲，但是却不问我的意见？
难道你们早就觉得应该让那位婆婆solo吗？
就因为你们无法让那位婆婆在上次的口琴表演参与而内疚？这次为了弥补？
我不想吹圣诞歌，我只想吹诗歌。但是我不敢说，因为你们会认为我不配合。
那位婆婆会的2首圣诞歌，就一定是表演歌曲。
但是我想要的呢？当我开玩笑？
我没有生气，没有小气，只是失望，难过。
你们想让我这次休息，我就休息吧。
因为那位婆婆的经验比我多。她会背谱，我不会。她会琢磨歌曲，我没有这个功力。
这次圣诞就让我坐在台下，安静地观赏她的演出吧。
因为我这位经验极少的13岁女孩，必须向这位经验极多的婆婆学习。
我应该学习的，对。我应该学习她背谱，应该学习她琢磨歌曲，应该学习她只可以solo，不可以配合。应该学习她能够不需要音乐。
我好开心，因为我可以把我全部下载的伴奏歌曲给删除。
因为这次不是我的表演，是一位很厉害不用伴奏的婆婆的表演。
这样能让我的pendrive节省位置呢。
我很开心我学习了找歌曲，学习了被人取代，更学习了被人否认！

你们真的可以直接找这位婆婆。
我失望了，难过了，没生气你们。给我点时间冲淡这一切。

我曾经那么地对自己说： 不要为一件小事难过，难过太久。
但是，我现在为了一件事难过了，也失望了。
对，我只是一个13岁的人，还很小。
但是，我也不是傀儡，不是任人摆布的扯线玩偶。
给了我一个期望，别向我拿回去。

曾经想过今年不想要过圣诞节，但是也想过因为自己有口琴表演而期待过。
但是，现在变了。
自己没了口琴表演。 我被一位婆婆取代了。
就因为她能够背谱，能够吹很多歌，学了很多年？
我不是讨厌，也没资格。
但是，我不喜欢那位婆婆的态度。一直自夸。。。
我被默默地踢出了。妈妈给我的借口是：让我更专注地练习圣诞舞蹈。
我不讨厌任何人。只不过讨厌自己，为什么要因为这件小事而难过。
因为我想要在圣诞节表演口琴，我以为能够表演。因为他们曾经表示过会让我演出。

但是，我的糊涂害了自己。
昨天忘了带口琴去教会，没办法和那位婆婆配合。
他们就开始觉得我跟不上那位婆婆。
默默地，一位gor gor就过来和我说，那位婆婆要solo，这次就当作让我休息，让我下次再演出，可以吗？
我能说不可以吗？我有选择吗？
只是你们没看见我的眼泪已经在眼眶里打转。幸好我忍得住，没哭出来。
因为我知道，我没有选择。
哭有什么用。哭，大家只会觉得我任性。我倒不如笑着对他们说：可以啊，不用紧，下次再表演。
但是你们都不懂，我心里很不是滋味。
原本可以期待的圣诞节，怎么我在这一刻不想过了。

没有试过上次我和郭婉练习时，大家都拍手叫好。
只是静静地，坐在那里听。
但是这位婆婆昨天的练习，大家都拍手，都说她好厉害。我仿佛听到一位姐姐说，那位婆婆吹得比我好。

如果那位婆婆再出现，
希望改次有节日，不要再叫我。
我承受不了第二次的失望。
你们可以直接请那位婆婆表演。
我没有任性，不是小气。只是不想要你们再这样对我。

今年的圣诞节，教堂举办在 25-12-2013 正日。
怎么就觉得今年的圣诞节有点寂寞？
真的很想我想要的人来教堂一起庆祝，希望如此。

问人，只不过是拿个冷脸贴热屁股。
每个朋友都不能去。 真希望说个： 令我失望的答案别说，我怕我会崩溃。
自从我开始庆祝圣诞节的时候，9年前。我都希望家里摆一棵圣诞树，小棵的也好。
就是看着自己亲手装饰的圣诞树，心里也会温暖些。
但是，怎么了？9年后，愿望还未实现哦？
我每年都会去shopping center，把每一棵圣诞树给拍下来。 这就是所谓的 望梅止渴
圣诞节礼物，送我一棵小棵的圣诞树，我会最喜欢。

可没有梦想，何必远方？ 这就是我的梦想吧。

 人生，就是享受幸福的过程。

踮起脚尖爱 ，听的是歌 ，入心里的是歌词
怎么听，都不觉得我这个年纪会经历爱
也许是为一些人心痛，替他们听的吧
这首歌，诉说的不是什么亲情，什么感伤。
这首歌只不过在说着爱

最爱的歌- 洪佩瑜 踮起脚尖爱 :)

他妈 人生不就是那样 预料不到
突然间你就要顶替别人 不然就你的位置被人顶替
发现了，心情不要暴走，要接受。
因为，这些也许在某一天也都会出现。
慢慢地，时间慢慢地，流去，冲淡了一些以前的回忆。
是晴，是阴；是喜，是悲，把头往上去，看一下这片美丽的天空.

其实这片天空很美。只要你闲下心，抬头就能望到了。

闷了，写写blog。
在这么闷的日子里，不知要写多少次寂寞的心情。
朋友们，你们听得出了我的寂寞吗？
真想快长大，出去混。

不知怎么的，你好像变孤僻了？

开始接受不了人群行动？开始只接受2人？

干嘛开口闭口都是她。我知道啦，她是你的好朋友咯。

你这样，弄得我好闷哦。

总觉得你只是在称赞她。是啦，我不比任何人好啦。

只不过我真的很难能讨好人啦。

身为你的好姐妹，开玩笑的评论不能少的嘛。

怎么，慢慢的，上网好像也是一点意义都没了啊？

只不过想要找个人诉苦，骂一下。 请借双耳朵。

等待　的時空　有點重　重得時針走不動

無影蹤　他始終　不曾降臨生命中

我好想懂　誰放我手心裡捧

幸福啊　依然長長的人龍

     -踮起脚尖爱   

有时 空虚时，听了听这首歌 

虽说这首歌有些感伤 但是不知为什么我听了心情会变好

洪佩瑜-踮起脚尖爱  

世界就是这么小。
不到哪一天，我们可能还会相遇
我如今过着的是并非没有谁就活不下去的生活
当那一天，我背对着你说再见
从此以后生活里似乎就少了这么一个你
当某一天我看着你的人影在人群中晕开时 一切都结束了
或许之前我在和我自己过不去 呵呵 为了你过不去
我相信人与人的关系一但系上 就很难断
我好开心因为 生命里你可以先离开 你可以先去寻找属于你的幸福
一切悲伤只不过是暂时的 留给我处理就好 我并非伟大 只不过没有缘分 牵扯上也不是个好事
你要知道 我愿意做个伟大的人 让幸福 不需要你的回报
因为 你能否找到幸福 我也不知道
大部份的痛苦 都是不肯离场的结果 没有命定的不幸 只有死不放手的执着
世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

电话充满电了，没人找。
FB上时常在上线，却又能怎样，没人聊天。

又是一个星期一，大张床剩我一个，姐姐又回宿舍了。HAIZ....
放假时间，不知在家能做什么。
没有朋友聊天，没有东西玩。。。
都不知道郭婉最近去了哪里，整天没有玩电脑。很闷。
不知FB上除了郭婉，我还有谁能聊天。一句话，没朋友了啊。

学了3年的，发现自己深深地爱上口琴。
原本以为5年级那时候报名只是玩玩的事，我不敢相信至今已经学了3年。
我真的很感动自己有如此的毅力与恒心，真的很开心自己能够在3年前发现能够被挖掘的才能
虽然不是很厉害，但是至少我也会吹奏出歌。
在小学也表演了很多次，也很感谢口琴老师付出的时间来让我们学口琴和参加比赛。
我真的很庆幸自己能遇到对我们超级仁慈的老师。
及时吹错了，老师也耐心地教。不骂也不打。

感谢老师让我从一个每次吹错音，不会看谱的学生；
变成一个音不会那么吹错，也会看谱的学生。
万分感谢黄老师!!!!
而且我们也因此组成了非常完美，可爱的口琴组队 :) 名字暂时没想到 xD

P/S:口琴老师借我的口琴 xP

#如果可以，我一定要继续往这条路走下去..

有的人  求奢侈  却有些人 求平凡
去這裡  去那裡  最終還不是覺得家裡最快樂。
平凡  是我求的那條路

如果世界裡沒有那麼多的如果  我會遇見你嗎
其實我一直在你背後  就那麼只差你的一個回頭
其實玩笑裡都藏了我很多的真心話  只是你不知道而已

That's one thing that you need to know..
I Like You Before.
That the friendship between you and me END.
I have to said,i Like you before for 3 years.
I am happy because i got courage to said.
THANK YOU.

THE STORY OF MY LIFE...
I am happy because you all had appeared in my LIFE  :))

路的尽头  仍然是路   只要你愿意走。
既然能让你选择   干嘛还要断自己的路？

曾经对着你  我已分不清   你是要好的友情   还是错过的爱情
所谓的陌路 是最终不相识  最终不相认。
我与其在你的生活里做跑龙套的 做伟大得让爱情的人  我不如精彩的活出自己。
你别太得意  没有你的我  不会因此绝路
生活在希望的我  没有音乐也照样跳舞

我会不去翻以前的与你的旧页  因为翻落了灰尘 迷了眼睛
你能得意 因为你以为没有你  我就像活在世界末日
但是你不知道  因为没有你  我活出更精彩的自己

即使让我戳盲我的双眼  我也不要缠上这种让人心盲的爱情
只要我给我自己机会   逆风的方向更适合飞翔 不怕万人阻挡 只怕自己投降.

#There'll be one day,that without you.

说断就断的感情，能要吗
说来就来的感情，能抵挡吗
做人 不需要太多的情感
因为也许有一天 你会发现 背叛你的人    是你最爱的人
或许也有一天   你真的能够接受   没有   你最爱的人  的    生活  
这 你才发现 原来   做人不需要太执着   懂得拿起   懂得放开   这才叫完美人生  
在感情方面    必须做个 成熟的人    不然你会被这份  执着的情感  有所伤害  .

人生中  一定会有个句点
这个句点 可能会让你有新的    改变
到了某些阶段   你必须接受一些    新的挑战    
不然    就是被些东西给刺激了  
因为你越陷越深   因为你执着
#你的执着   最终  都伤害了你  

有一天   你也要相信   有些你认为不会改变的事情 终会在某一天    改变
到时候   你的心   也许会盲 .......
相信 这东西   或许会伤害你

当你放开自己，放开所有，你会发现，你离快乐很近。
别再被这些所谓的东西所束缚，因为快乐就只在你面前。
要你自己选择，要还是不要。

是怎么了?
我是真的真的有努力过。
我没有别人的天资聪明，没有别人的智慧。
但是我真的有努力过，但是总是不成功。
就好象27号家庭日的表演，我到底是练了几多次，为什么还是会错?!
难道我没有天分?练了几十次，到了台上还是出糗了。
吹错音，移错孔。我还以为我练了那么多次，就可以顺利地完成。
但是，还是我想象中的一样，又是吹错了。还是一连错2遍。
音乐先不说。

但是我的成绩呢？
是妈妈太看得起我，还是我的努力是徒劳的？
怎么我没有信心能拿A？
为什么我读的，总是没有出？
还是我读过了，只不过忘了。
我就要崩溃了。
又要读书，又要我帮忙粘价钱。时间要怎么分配？
为什么要我科科拿A才能？
为什么我的要求那么低？只要求及格？
无论我读得多么努力，到学校还是会给讥笑，还是会给说没有用。
难道我在你们心中真的有那么差？

为什么只有我每天下午独自一人在家？
一个人聊天，一个人听音乐，一个人听自己的心事，一个人诉说自己的委屈。
我该对谁去讲？
我真的没有信心。在成绩上，音乐上。。
我只希望，我能一切顺利。
拿了成绩后，妈妈要骂的，就骂，要骂我没有读书的，就骂。
反正我的努力，没人看得见。
只有耶稣，在此时此刻安慰我的心灵。
只有耶稣，懂得我的心情。
只有耶稣，看见我的努力。
因为，我是神所创造出来的。
感谢主！ :')

你们这些做朋友的，几时才肯跟着我的话去做，哪怕只不过那么一次。

每次都是我顺从你们，你们却从未顺从我那么地一次。

怎么可以不对你们死心。

而且，对我夸下过得诺言，几时才肯实现。

我不想要再接到空头支票。我怕我以后再也没有这样的包容心去接受。

我怕我以后开始是个乱发脾气的人，除非你们现在善待我。

我只觉得我现在在学校直活得像只狗。

是个超级服从命令的狗。 :')

你们也许很开心，因为你们交了个我这样的人，百依百顺。

我也谢谢你们在我的人生中画上了个污点。:)

#你有like好多人的东西，唯独我的东西你不曾like过。

怎么了?你已经忘记了我吗?

难道我在你心里一点留念的价值都没有?

真的痛恨自己，到现在还把你留在心里。

早知道是这种结果，就应该在当年不要越陷越深。

每逢星期一到星期五的下午都好闷。

总觉得只有我自己一人的屋子好大，大的好像有回音。

#只有音乐伴随的我，唱出的歌声只有我自己听到。

唱出了什么样的心情，只有我自己知道。#

现在有考试寄托的我，也许觉得不会太闷。

但是如果考完试了的我，会怎样？

真想见见你，看看你变得什么模样了。

在学校是不是有意中人了？在学校是否暗恋人了。

我这个在小学从不曾被你在乎的人，到底是有什么资格去暗恋你。

每次回想起以前的事情，揪痛了我的心。

因为你的无所谓，因为你的不曾在乎.....

让一切一切随着音符飘走~~~~~~

星期二去pasar malam看到你姐姐，
我立刻的反应就是看看你在不在周围，没在，失望。
现在的你，变成怎样了?

想问天，你在哪里
我想问问我自己
一开始我聪明 结束我聪明 聪明得几乎毁掉了我自己。
想问天 问大地
或者是迷信问问宿命
放弃所有 抛下所有 让我漂流在这安静的夜夜空里。

别再问我是否还没放下。
这不是放不放得下的问题，
只不过这段烂感情，曾经伤得我多痛。
只不过我爱了3年，还是对这段不想放下的感情有所眷念。
毕竟这曾经令我欲哭无泪，真是刻骨铭心。

你也不必牵强说爱我，因为一切不过都是我一厢情愿，一头栽下去，栽了3年。
明知道你不会喜欢我，我却愿意，愿意心软帮助你一切。
当年当我知道你只是利用我时，我哭不出泪了，因为平时的你已经足以让我心痛。
这一切你不都是当作理所当然的吗？这一切不都是我自己栽头进去吗？
我不相信我这种个性会那么痴情，自从遇见了你，我相信了。
我不相信我能喜欢一个人3年，自从遇见了你，我相信了。

很多事情都是你令我相信，
也很多事情是你令我死心的。

也许让我想多一次，我也许会微笑着祝福你。 :)
致：好久不见的你。

现在在家都一个人。好孤单。
都已经习惯了姐姐去宿舍住，星期五才回来。
现在我却觉得好孤单好寂寞。

依旧是一个人。
仍然是
一个人的早餐，一个人的午餐，
一个人的午觉，一个人网络，
一个人的网谈，一个人的嬉戏，
一个人的音乐，一个人的寂寞。
怎么都是一个人？
真的好孤单，好闷哦。

怎么你每次对我夸下的承诺，好像没能实现？
干嘛？是看我太寂寞，玩玩？ :(

#遵守不了的承诺，何必在我面前夸下。

别看我，吴晓婷外表大喇喇的，

我又何曾不想有个能够炫耀的童年。

我又何曾不想拥有物质上的需求，

我又何曾不想要什么得什么，

我又何曾不想次次要求和朋友出去，次次都被批准？

我也想有个tab在手上，滑来滑去的。

连我的邻居都将会买个tab。

我也好想要一架，但是就是家庭环境不允许。

#能省则省# 这句在我家必须实行。

我也有好多想要买的东西啊，但是就是必须要省嘛。

我也想要拥有一整柜子的小说啊，就是要省嘛。

我买1本小说都会考虑好久好久，最后还是不会去买。

因为一本书都要RM10++了，这笔钱会给妈妈骂的。

我就只能眼红看着人家手上有一架架的tab，我也要 :(

等我有钱了，我一定要买！ 

在这个年纪之前，我不是老早已学会独立哦？
早已学会
一个人的早餐；一个人的午餐；
一个人的嬉戏；一个人的戏剧；
一个人的午觉；一个人谈话。
还有更多地一个人。

你可能会忘了某些人，某些事，
但是回忆，味道，你却忘不了。
曾几何时，你说过你会放下？
但是，坚持不住的是你的意念；
陷回下去的是你的想念。

因为某些人，你伤心了好几回？你醉了好几回？
因为你要的，就是爱情那么简单。
简单的爱情，爱得简单，那会很快乐。
你快乐就好。
就让音乐，回忆，想念伴随。
想起他，笑一笑就好。

一个人失望，因为曾经期望。
一个人死心，因为曾经希望。

女人求的是安稳和安全感，
男人求的是一个体贴，温暖的家？

如果害怕的是与大队狂欢后的不安与寂寞，

我宁愿选择自己默默坐在一个角落，沉醉在于我自己的世界里，

音乐伴随都好，什么都好........

如果当时不是太爱一个人，不是太情迷意乱，我到底会怎样？

我一直以来最错的直觉就是，我爱对了人。

哪里知道，那是我的错觉。

好吧，That's my problem :x

只不过是我自己一厢情愿，那能怪谁？

女人最错的直觉就是以为自己爱对了人。

女人求的，不过就只是个安全感与安稳？

干嘛那么复杂？

对的人，错的人，自己看着办。 

如果曾经努力过，奋斗过，加油过，
那又何必怕被人说呢?

每次想到8月18号时的口琴比赛，
难受的心情是难免会有的。
我是真的真的真的努力过，口琴比赛前，我每天都在练习。
但是，最终还是输了。
我很自责，为什么我连个优秀奖都拿不到?为什么?
应该是我努力得不够多，奋斗意志力不够强吧。
算了，过去的，就给它过去。
Let's it be easy，It is OKAY.

我是真的有努力，
虽然我输了，是个事实。但是我不希望批评我的是个完全不会音乐，不了解音乐的人。
我讨厌看不起音乐的人。既然你不喜欢音乐，你凭什么批评我的口琴技术差?
你连个音符都看不懂，你在批评什么啊?
如果批评我的是个会音乐的人，懂音乐的人，我会比较服气。
但是批评我口琴烂的人是个完完全全不懂音乐，却侮辱音乐的人。
真的是瞧不起她。

渐渐地，音乐成为了我生命中的一部分。
音乐对我来说好重要。
我超级喜欢音乐。
目前的我会口琴还有在努力学着钢琴。

我喜欢在我心情不好时听听音乐，重要的是听了音乐，心情会变得愉快。
我喜欢把所有的烦恼，情绪，通过吹口琴，把它们给解决掉。

风筝断了线，就会掉在地上。
人失去了理智，就像风筝断了线一样，拉也拉不到。

希望远方的你，能够记着我，我是吴晓婷。

如果说我有很多朋友，
不如说我没有真心的朋友。
我之前是遇回了我3年未见的玩伴。
但是我，看到他和他妈妈，真的是很想哭。
我哭，因为我感动，他们终于回来了。
记得3年前，他们突然走掉了，无声无息。
但是我看他的第一眼，完全认不出他。
因为他少了跟在我身边的稚气，多了一份少年气息。
好开心。
但是现在，他们也好像又变得无声无息，悄悄地又离开我们的身边。

我真的好怕失去，我真的好想找到一份安全感。
我之前失去了我的玩伴
我时常在想，如果某个人突然间无声无息地从我的世界里消失掉，
就连我也不知道他是几时消失的
我会伤心得如何？

你不如不要出现，不要给我一份安全感，
我宁愿你不在，把你的寂寞带走，我可能活得蛮开心。
其实我比谁都懦弱，我比谁都怕寂寞。
我希望你把你的安全感一并带走，不留下依稀味道，不然我想起你。
那时你走掉，我连一句 再见 也没来得及说，你就不见了3年多。
这3年多我似乎忘记了你这个人，偶然会梦见你。
梦见你时，我都以为你走掉是我的错。
可是上个月，你突然和你妈妈出现在教堂，
我以为你不会再出现。你可能是我最开心的玩伴，最有安全感的。
但是，你离开时，你把你的安全感带走，却不把寂寞带走。
把寂寞留给了我，在教堂的我，好像再也找不到像你这种玩伴。
可能是你和我同年，我也觉得和你玩好开心。

我好希望你再回来，
再让我认真见你几眼，让我认真看你变得怎样，
再认真地和你谈话................

朋友在哪里?

有时候，多朋友不一定好。
就算你有几打的朋友都好，没有真心的，有等于没有。
#要一个真诚的朋友，就好像把绿豆和红豆分开一样那么难。
现在往往不如小学了，小学朋友个个都那么真心。
小学朋友个个都愿意倾听我们诉苦。
现在的中学朋友，讲一下，都要骂。

我只不过想要一段最真诚，最完美的友谊。
而不是那些利用你时，还可以嘻嘻哈哈的。
我不要那些为了利用，才和我叫朋友的。
我不要那些死命讲人家，动不动就喊的。

我要像郭婉，林玠，voon，彩蝶，淑铃，安隆，林宁，俊源，泽泽，尤俊那种。
我要他们。
因为当我伤心时，他们无时无刻的安慰，的疼爱，
令我到现在还无法忘怀。
谢谢他们的疼爱，的支持，的安慰。

现在的中学朋友没有一个像他们。
像他们有那么难吗？
至少不要死命喊嘛。
斯文点啦，violet chik -.-
WTF 讲到这边有点气了 xD
SORRY....XD

ALOHA~ GATHERING o

Halo.
很久没有写blog了`
 话说，这个星期，我的心情不错好/
因为这个星期六（1/6）可以去meet小学朋友了！
去gathering！ A___A

我第一句话一定要问：“你还记得我吗？ ” :D
其实，小学朋友们在我心里的位置，
往往是外人无法取代的。
我永远都记得你们。
因为我们曾经共患难啊！ xD

我一定记得，
我小学曾经有家人。
有 叶廷炜做二妹，有骏源做五妹，有尤俊浩和小马哥做弟弟。
有甘老师做干爸爸 A___A

我一定记得，
我小学曾经有超大家庭。
有淑铃，伊雯和彩蝶做我女儿。
有安隆做我们的包菜 gor gor。
有林宁，珈雯，婉婷，欣贝，革琳，惠渝等等做我的姐妹。
 就算毕业了，你们永远都是。
至于其他6M学生，你们，都是我的好朋友！ : ))

这些朋友，在我的世界里曾经出现过3年，
这3年是我最开心的那3年。
这3年记忆，会永远存在我的脑里.
如果可以，我想要永远和他们同班。 :))))

最近我喜欢这首歌，
这首歌里面的钢琴弹得很好听！ <3 <3
P/S:今天刚认了彩蝶做女儿 : DD

hi

halo，2012年6M同学好。
咳咳。。我叫吴晓婷，大家还记得我吗？
（这是一个非常烂的开场白）

总觉得，
2012年6M同学真的好想长大了。
虽然没有亲眼看到他们，
但是，总觉得我们的心境长大了。

以前还没毕业的我们，
是又post东西在facebook，
不是又post。
以前的我们总是有点厌烦。
现在，不到4个星期，都很难看到一个post。
除非是放假，郭婉婷这个人一定会带头post那些无谓的东西。
我就是要这些。

总是很想念你们。
我总觉得最不争气的可能是我。
上了中学差不多3个月了，
还是不能放下小学，
还是时不时就想念起小学老师和朋友。
总是想想下就有点感触，
有一股冲动想要见到你们。

我总是在想，
到底，到底几时能够再次回小学，
再次坐在6M班自己的座位，
再次团聚？
想了一下，
答案往往都是一样，
都是：没有机会了。
现在，我们各自都在忙各自的学业，
各自在忙各自的。
不可能再像以前在班上玩了。

2012年的6M，
加油！（有点烂的结尾XD）

halo~

6M的大小孩们，
我想你们了 : )

你们都过得怎么样了？
我真想当面亲口问你们。
我就一直在想，
一直想，
到底还有没有机会再像2月3日拿奖学金那样，
全部一起疯，一起笑，一起玩？

当我想到答案时，
那答案是：没有机会了。
我们都毕业了。
想不到，真是想不到。
我至今还是想不通，时间为何过得那么快？
算了吧，接受吧。

现在我们6M要见一次面都是非常超级艰难的。
以前的我们真是不珍惜，
能每天见面时，却感到厌倦。
现在，
我们见一次面都难时，却感到可惜。
人，
就是那么的现实。

放假想要gathering，
我真的是不敢问妈妈。
因为已经问过了一次，
妈妈却没有答应，也没有不答应。
答应的几率有10%，不答应的有90%！
 如果妈妈答应我，
我一定会高兴的飞上天的。
但是，我觉得不可能。

6M，
加油！

宝贝

今天，
傻婆伊雯给了我女儿———淑铃的blog网址 A__A
看着看着，突然看到了一篇，让我讨厌谭峻阳的文章。

我现在才想起，那一天，他是怎么弄哭我宝贝女儿的。
就因为他，我女儿那天哭得好惨 /.\
心痛死了。
但是，事情过了好久，
我的宝贝女儿变得跟开朗了。
女儿，没有了谭峻阳，你会活得更好。
你还有妈妈我，还有傻婆伊雯啊。

傻婆伊雯，现在想起，
才知道原来你在2012年没什么哭啊？！
傻婆，我现在才知道，你是多么地坚强。
外表脆弱的你，内心坚强死了 xD
现在想起，你和淑铃，都是傻婆。
傻傻的。

傻傻的你们两个，永远在我心中都是傻婆。
你们两个永远都是我的宝贝。
没人能够欺负你们，即使毕业了，我还是要保护你们！
有什么不开心的，向我倾诉，我永远做你们这两个傻婆的听筒，
专心，耐心的听你们的倾诉。

Form1了，长大了。
总觉得你们长不大，傻傻的 : D
我的两个宝贝 :))

新开始 :)

吴晓婷：新岁数，新开始。

2013年的我，开始是个13岁的女孩。
开始慢慢习惯了。
至少中学里有认识久的朋友。

在SMK Desa Serdang读的我，
现在在中学好像在小学的一年级，
什么都要老师教，
老师慢慢讲。
让我们慢慢习惯 :)

在1Ara的我，
已经认识很多人。
我们班的penolong，很好人，我喜欢 :D
认识了几个马来人，印度人，华人。
（我班的一个华人男孩子一直玩自闭 -.-）
谭均阳和余家乐一时坐在我后面吵死了 =.=
黎伟贤还是像6年级一样，做功课还是那么认真，写字还是又慢又美

虽然说中学不如小学的好，
老师不如小学的搞笑，好人，
但是，至少还有好的朋友。
但是我还是改不了讨厌老师的习惯 xD


虽然在这间学校不错开心，
但是我不会忘记小学的朋友。
在中学的我，
要开始奋斗，好好适应那学校。